今更！なんだか、まだ！なんだか微妙な歳ですが
やりたい事が今日見つかってしまいました。
というより、もやもやが晴れてはっきり見えました。
思わず涙が出たりして。
　　　


さて、どうやって、どんな方法でやっていくか。

もう、勢いだけでGO!みたいな若さゆえのフレッシュさも持ち合わせてないし、生活もあるし、否が応でも現実が見えてしまう。
　　　


だからこそ走れる道があるはずだ。
　　　　

＋＋＋＋＋モッティさん
リンクありがとうございます。
もう完全にはけ口であるべんじょ的日記ですがどうぞよろしく。

母親とのアレについての確執は、もうきれいさっぱり流せるものではない様です。

それ無しなら、可愛い人だとか思ったりする要素もあるんですが。

でも、一番情けないのは、あれやこれや言われて未だに気にしてる自分です。
25にもなって。
姉妹の中で一番できが悪いとか言われてるのに、まだ少しでも親に褒められたいとか思ってしまう自分です。

親離れしてないんだろうか。
　　　


本当に情けない。

派遣に登録しようと思うのだけど、いかんせん、登録会に持っていく為の履歴書と職務経歴書が書けない。

職務経歴とか一行で終わりそう、特に書くことないんです、わー。ぺっぺっ
そりゃそーと、帝国ホテルのマーガリンはうまい！
バターの味がするよ。

HIVの検査行きました。
結局車使わなくてはならないくらい遠かったので
親に送ってもらった。
（まだ怖くて一人で運転してなかった時）
バレバレやん。
ここまできたらしゃーないと思い、正直にエイズの検査だと言ったところ、かなりショックを受けてたみたい。

で、ちー採りまして色々説明受けた。
保健所の人たちは親切で、私がしっかり場所を聞いておかなかった為に30分も予約時間に遅刻してしまったのに優しく対応してくれた。
検査は匿名で受けられる。
結果が一週間後に出るんだけど、やっぱりめちゃくちゃ気になるなー。
黒だったら親にも隠し通せないしな。

それからHIVに関して私は一つ誤解してました。
感染している男性の子供を妊娠したとしても100％女性が感染するということはない様です。
ウイルスは精子にくっついてるわけではなくて精子を含む精液の中にいるので、精子と卵子がくっつくのとウイルスに感染するのとは全く別の話だそうです。
そうかー。それじゃ私の感染率も低くなってきたな。とも思うけども、やっぱり黒感は否めない。
たった一発の生で感染する人も実際いるんだから。
今じたばたしても結果は覆らない。
陽性だった場合はどう生きるか。
陰性だった場合もどう生きるか。


それにしても、検査を受けてる人数の多さにはびっくり！
私は平日の夜予約したんだけど、30分刻みでの予約はほぼびっちり。採血した試験管（見える位置にあった）の数が私の前に受けたであろう人数を物語ってました。
もし自分が白だったら、これからのセックスは気をつけよう。私は絶対生ではやらないけど漏れる破れるって事もあるんだし、相手をよく見極めよう。

車怖いから当分のらな〜い！
なんつってしおらしい事ほざいてましたが
今日夕方ジムに行く為一人で運転してみました。
　　　
これがまた面白くて！！
車ってなんて便利なの〜！乗る乗るぅ〜！に決定。
　　　　
帰り道ではカエルの歌を一人輪唱で歌えるほどのよゆうっぷりでした。
人間チャレンジ精神が大切です。

免許取れました♪
約一ヶ月。
で明日から東京遊びに行きます。
うっほほーい

今日免許試験場で面白い事がありました。
試験に合格した後初心者講習を受けたんだけど
講習の終わりごろ試験場の人がその後の流れを説明しました。

「じゃ、以上でこの講習は終わります。
もう少ししたら、係りの者が来ますので
免許を授与して各自お帰り下さい。」

試験場の人退室。

ーーーー3分後ーーーー

同じ人登場。

（係りの者って）お前かよ！
みたいな。


たいして書かないまま教習日記終わり。
これからやっと就活入ります。

さて、午前中は技能受かった。
よしよし
30K制限のとこどうどうと40Kで走ったりしてたから落ちたかと思ったら大丈夫だった。

ここ何日か、自分はHIVに感染してるんではないかと不安になって保健所で検査の予約をした。
実際、私の過去の愚行を見つめ直すと、そこには限りなく黒な空気が漂うわけで・・・。

援交してるようなじじいの子供を孕んだり、風俗でバイトしたりしてたわけで、もう感染して当たり前と思う。感染してなかったらよっぽどラッキーだ。

もちろん、そういう過去は情けないほど馬鹿馬鹿しくて愚かだけど後悔はしてません。
今は頭ではこう思ってる。
実際確固たるデータが出ちゃったら、こんな冷静ではいられないかもしれないだろうけど。
常に最悪の事態を考えて検査に望もう。
黒でも白でも結果はなおにしか教えないつもり。

実は今、なおと喧嘩中だ。
喧嘩と言うより話し合いか。もちろん別れについての。
誰でもそうだろうけど、約2年半の間、今までも何回も別れ話なんぞ通り抜けて来た。
だから、今回も「またかよ」と思われるだろうけど、少し今までとは違うようだ。


基本的になおと私は違う。違い過ぎるほど違う。
音楽の趣味も服の趣味もその他の趣味も（好きなものの傾向が根本的に違う）、思考パターンも行動パターンも職種も今までの環境もすべて。
合うのは一つ。セックスの相性だけは抜群にあう。

もちろん人間は一人一人別人であって自分と全く同じ人間なんて一人といないし、その違いがあるから他人と知り合うのは楽しくて貴重なものだ。
でも、自分の生活や想いのの半分かそれ以上を共にする恋人が全く自分と共通項を持たないのは辛いものだ。根本的な理解が得られない虚しさ。

恋人だけじゃない。親しくなる友人だって、何かしら共有できるものがあるからこそ関係を深める事が出来る。自分の周りだってこの人とはここが解りあえるってとこが必ず一つはある。

で、なおとは今まで違いををお互い認めつつ性格的に尊敬する所もあったのと、それでも好きという気持ち一つと違いを楽しもうという余裕のある想いで何とかその虚しさを補ってきた。補ってこれた。
今までの別れ話もだいたいがこの違いを元に発生したものばかりだ。でも、気持ちを収める事が出来た。


話は二週間前に遡る。

なおと私はもともと電車で片道1時間半位離れた所に住んでいたんだけど、私の帰郷によって更に距離が大きくなった。

なおの地元の友達が、なおに会いたがってる女の子がいるから会ってやってくれないかと話を持ちかけてきたそうだ。
その女の子はなおの隣町に住んでいて19歳。
外見は少しギャルでアイドルの椎名法子に似てる。
なおのことは高校の卒業アルバムをみて会いたくなったらしい。


そんな話自体私には幼稚に聞こえてならないのだが、追い討ちをかけて、なおは「どうしようかなー」と冗談で私にこの話をしてきた。
もちろん会って欲しくはない。
なおは並みにギャルが好きでアイドルが好き。椎名法子なんてテレビで見る度に「可愛い」を連発してたから。

私に止めて欲しかったそうだけど、私は止めなかった。
もちろん行って欲しくないけど、なおの好きにしていいと伝えた。
どう考えてもなおには彼女の方が条件が良かったのだ。
彼女とはいえ、なおにとって一つの出会いを潰していいのか私には本当に解からなかった。
というより、潰しちゃいけないと思った。
他人が聞いたら「そんなアホな！」と思われるだろうけど、私は恋人といえど出来ない性格なのだ。
他人の行動を自分が決める事だけはしたくない。
そうずっと思って生きてきたから仕方ない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
途中ですが長いので続きはまた後ほどにします。

高速学科を受けて、今日で学科は全て終了。
やったー！！

明日は高速技能。
緊張するけど高速って一般道より運転は楽って話しよく聞くんであんまり緊張しすぎなくできるかも。
運転は楽ってのは右左折がないからで、気を抜けるってことではなく、むしろ気は一般道より張り詰めてなきゃね。スピード凄いんだから。

本免技能検定、本免学科試験を受ける前に受かってなきゃならない校内のテストもAからDまで受かったんですっきり。
でも、仮免受かった時点でだいぶ気が抜けちゃってるんで引き締めよう〜

友達と会わなくてもそんなに淋しくない。
親といっぱい話すから。

今思えば、1人暮らしのときは最後の半年くらいは淋しくて仕方がなかったように思う。

私は元々独りで行動するのが好きな方なので大学時代と3年間のOL時代は1人で暮らすのは全く苦にならなかった。というより、1人で暮らしたかった。
私は自分は動物以外誰とも同居できないと思ってた。

そんな性格だから、周りからはいつもマイペースだといわれ、友達の数も多くなかった。
でも、いつももっともっと友達が欲しいと思っていた。誰かと無性に話したくなっても電話をかける相手がいないって事もあった。

誰かと常につながっていたいという思いと、自分の最も安心できるぬくぬくの殻に閉じこもって誰にも入ってきて欲しくないという相反する思いが私という1人の人間の中にあった。

苦しいわけだ。

今はその頃とはだいぶ違った方向に心のベクトルが向いている。だから実際友達もほとんどいないような地元に帰って来れたんだと思う。
そう思えなければ、東京の何人かの友達との関係が薄れてくのが怖くて、どんな仕事をしても残っていただろう。
もちろん薄れてくのは悲しいけど（ある程度はしょうがないけど）、そう思うのは心が他人に依存してしまっている証拠。薄れてくんじゃなくて、それぞれの生活をおのおのが楽しんで営んでける事が今は大切。
平たく言えば、何処行っても自分は自分ってこと。

日記と掲示板付けてみました。
いやー、適当にやってみたらトラブルトラブル。
で、何回もブラウザで見たりしてたらカウンターが凄い事に！！恥ずかしいから外そうか。

でも、それもめんどくさい。
一回ちゃんと使いかた勉強しよう〜。

車、だいぶ乗れてます。
いえいえ。無免許運転なんてしてませんよ！！

つか、教習所通ってない人の無免許ってかなり危険だったのをここ何週間で始めて知った私です。
まじ、こえー。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
先ほど知ったのですが、大変ショックです。

次回作をいつも心待ちにしてました。
菜摘ひかるさん、安らかにお眠り下さい。

今日からネット再開通

また細々と日記も書いていきます。
とりあえず、お気に入りの日記やサイトを見てます。

実家の生活は平和そのもの。
一番多感な青春時代を雑多ででたらめで楽しい東京で過ごしてきたので、こっちの田んぼに囲まれた田舎生活は少し物足りなく感じもします。
でも、元々はここで生まれ育ったのですぐ慣れるでしょう。愛着はあんまりないけどね。

今は自動車教習所に通う毎日で、そこがまた実家から歩いて15分の近所なのでとっても便利。
お昼に帰ってまた登校。とかよくやってます。
毎日行ってるので10/31に入校して仮免も取って今は路上も残すところあと6時間になりました。
イエイ。
早く免許とって労働せねばね。
お金がないのよ！
こんな私でもいざとなれば働く意欲も湧くもんだ。


免許取るまでは教習日記になりそうです。

仲の良い二人が幹事をして送別会開いてくれました。
嬉しかったけど、ある人に「実は○○さんに（私）あだ名付けてたんだよ。あとでその名前メールするね」と笑いながら酔いながら言われた。


バカヤロー！！

お前みたいな奴らに送られても嬉しくねーよ。

彼に言ったら「おもしれえ」そんな怒る事じゃないって笑われたけど、私はショックだった。男っていつまでも小学生みたいに馬鹿で可愛いと思うときもあるけど、今日のは頭きた。（可愛いと思うのは好意を抱いてる相手に対してのみ感じるのか）

40近い男がさ、揃いも揃って。

でかい声でよく話し、でかい声でゲラゲラ笑い、激しい突込みをする女はおじさんには受けが悪い。
（同い年近い男達とは仲良くなれる。）

追加＋＋＋＋
引越しの為、しばらく休み。
携帯更新日記はやってます。（上の家マークから）

昨日今日で、引越しの事務的な処理はだいたい終わりました。（転居届けってやつ）本当はまだ全部は終わってないです。忙しい・・・。

こういうのは前もってやっとくものなんだろうな。
私の行動力は、夏休み最後の日の小学生並みです。

でも実際、動いてるのってやっぱりいいぞ。
私はほっておくといくらでも堕落できる人間なのでここ何週間は落ちてましたけど、すんごく楽で暇で怠慢な毎日より、ちょっとは用事のある毎日の方が実は性に合ってるのかも。

忙しいのもちょっと続くとすぐ嫌になりますけどね。

それにしても、プロバイダの手続きは時間掛かりそう。ちぇっ

折角カメラのきれいな携帯に替えたので、ずっと興味のあったヤブース！始めました。

でもって、折角なので上に付けてみます。
名前の横の家ボタンを、レッツ・クリック。

引越し準備にいそしむ今日この頃。

さて、今日はいきなりカチンと来る事件が起きた。

実は月曜日から少し風邪気味の私。
その日の夜、男（やり友。ただし彼は恋愛感情多少持ってる）と飲みに行く予定だったけど、今悪化させるのはやばいので申し訳ないけどキャンセルさせてもらった。飲んだ後セックスするのも面倒臭かったし、しないにしても誘われるのさえ面倒臭かった。
そしてその日の夜から「見舞いに行きたい・そばにいるだけでいいから部屋に行きたい」メールが入る。もちろんこれも断った。着信も何回もあったけど無視。
だいたい、私は思うのだけど、仮にも相手は風邪で寝込んでて、人に会いたくない（ここ重要）と言ってるのに（寝込んでるっつーのは嘘だけど）何度も電話したりするか？！
その時点からちょっとデリカシーのない対応にむかむかしてたんだが、事件は今日午前に起こった。

何度目かのメールに恐怖の言葉が綴られていた。

「家にいても暇で暇でね、そっちに行くね(＾＾)今、凄く会って話がしたい気分！○○の近くに着いたら連絡するね。良かったら教えて。嫌だったら帰るし」（原文まま）

・・・・もちろん、ソッコーで返信。
「前にもメールしたよね？体調悪いから人に会いたくない。来てもらっても会えません。」（まま）

その後、うちの近くまで来たらしく電話があったので出たら、そこでもうだうだ「残念だなー、会いたかったなー」を連発。私は途中で「もう寝る」と言って電話を切った。

いきなり来ないで欲しい。彼氏でもないのに。
私に会いたきゃ、事前にアポ取れ！（双方の同意がないのはアポじゃねー！）

やり方がすげー強引。人の事まで思いやれないのか。自分の欲望のままじゃん。
以前からこの人についてはそういう言動あったから、やっぱりって感じだけど。
28歳にして東京に一軒家持ってるので、これからの上京時宿にさせてくれるって言われてて、私もそれに甘えようかと思ってたけど、止めようかな。
ちょっと気分悪いわ。

ハイ。
全部、自分が嘘こいてるのは棚に上げて、の話です。

先週末、引越し業者決めました。
各社によって料金設定とか、まちまちだとは思うんですが、もう何が何やら。
色々なとこに電話して、だいたいの荷物量を話して料金設定するのが（1K位だと見積もりは電話で済みます）面倒臭くなってしまったので、タウンページで見た大手一社に電話して即決しました。

で、7万でした。

思ったより高いわぁ〜。

全電化製品やらベッドは処分していくので、荷物は少ないんだけど、距離でやられた。
東京〜静岡って私が思ってるより遠いのね。

それにしても、荷物がダンボール10個ってかなり少ない方だと思う。
まだ半分しか詰めてないから足りないかもしれないけど。
この数週間で一杯処分した。


そりゃ、8年も実家離れて暮らしてたら物も増える。

ほとんど、要らないものばかりだけどね。

私は今まで、ゴミを大切に押入れにしまって暮らしてたんか。

今日は、昼、夕方〜夜、深夜に分けて、それぞれ1づつ大切な友達に会った。

昼の人：訓練校で会った人。25歳にして出会った幼ななじみみたいな人。
　　　　また26日会う予定。上野の黒船亭で優雅なランチ。

夕方の人：大学生時代の友人で好きだった人。今では映画友達。お互い好
　　　　　きだった時があったことが発覚。でも、今更いい友人の人。お互い
　　　　　持ってる帽子を交換する約束。

深夜の人：昨日電話して、私がへこんだ話し相手。貸していた本を返しても
　　　　　らう。20分位しか話せなかった。でも、もう会っても平気。


昨日、完徹して復活しました。
立ち直り、はや〜。

前進あるのみ。
今の私には、静岡に帰る事は、その、第一歩。

追加。
夕方会った人、冗談だって分かってるけど彼は何回か私と浮気したい発言してた。昔、お互い好きだったけど言い出せなかった頃、エッチはした事がある。3回くらい。お互いステディはいなかったけど、当時、私には相変わらず会ってるおじさんがいて、彼には全部話してたから、それが彼は許せなかったらしい。事実、昨日その頃話した内容を彼は全部覚えていて驚いた。私はほとんど忘れてた。だから恥ずかしかった。なんでそんな恥ずかしい事言ったんだろう・・・。わからん。彼は私の体も覚えてるって言ってた。恥ずかしい。私は彼の体をあまり覚えてない。筋肉質だからきれいな体だった記憶はあるけど。でも昨日その時はあまりセックスしたいと思わなかったけど、帰ってきて凄く彼としたくなった。もし、したら前の気持ちが戻りそうで少し怖いけど。今の彼に初めて人から愛されるのを知ったって言ったら小さな声で下を向いて「俺だって、付き合ってたら絶対愛したよ」ってつぶやいてた。聞こえない振りして聞き返したら何でもない振りしてたけど、実はバッチリ聞こえてた。付き合ってないから、今だから言える無責任な言葉かもしれないけど心が動いてしまったよ。彼とは友達以上恋人未満がぴったり当てはまる関係だ。でも、これって生殺し的関係だ。いつまでも、あの頃の気持ちを引きずるから。
でも、きっと彼とはもう付き合うことないだろうな。セックスすることはあっても。
　　

帰る前に会いたかった女の子とあえなそう。
その子は私ばっかりがいつも会いたいって言ってる気がする。

なんだかなー。
だんだん、そういう関係は離れていくのかもしれない。
本当に、それは仕方ない事なんだけど。

男の子も同じ場合が多いな。
私から好きになった人にはあまり好かれなくて
どうでもいいと思った人からは好かれたりする。

久し振りにへこみそうだ。


＋＋＋＋　チノさんへ。＋＋＋＋＋
リンクありがとうございます。
只今、へこんでますが、どうぞよろしく。

一日5回以上かかってくる電話で、それまで出来なかった携帯電話の居留守を平気でするようになった。

食事中
飲み中
うんこ中
人と話す気分ではない時（主に”めんどくさい”）

携帯は着信音が嫌いなので常にヴァイブにしてある。着メロも嫌い。着メロに凝ってる人も苦手（特に男）。
だから着信に気付かない時も多いので、やり取りはなるべくメールでやりたい。


今日の居留守リスト
1・彼（4回）
2・O君（飲み友達）
3・I君（やり友達）


この居留守癖やめたい。
我ながらひとでなし。